Diário a quatro mãos

Por: Bina

I-R-R-I-T-A-D-A!!!!!!!!!!

Grã...ando tão irritada. TPM, sim, é claro. Mas vai além disso, com certeza. E essa certeza veio ontem, através de um telefonema de 1 hora com um grande amigo - Rô. Ele me disse, pela milhésima vez, que eu tenho mania, psicose por 'problema'. Por complexidades. E desta vez, em vez de ignorar solenemente essa afirmação, pensei no que ele me disse. E cheguei a conclusão que existe, de fato, algum fundamento. Parece até que eu não gosto, ou melhor, não me sinto confortável quando tudo está muito calmo, muito tranquilo. Vou logo arranjando, de modos absolutamente incógnitos pra mim mesma, algum tipo de inquietação, perturbação. Meu Deus!! Isso é horrível...é feio até. A verdade é que a minha consciência está sempre sabotando a minha razão e vice-versa. Às vezes me pego à noite pensando, ponderando sobre o que fica e o que deve ir pro lixo da vida. Tá. Aí, vou dormir feliz da vida por pelo menos ter chegado a algumas conclusões. Pronto. Feito. Porém, quando acordo, algo acontece e lá vou eu e não ponho em prática quase nada daquilo que resolvi. Aí, fico brava e decepcionada comigo mesma. Depois disso, sento, me acalmo mais uma vez e lembro que pra tomar grandes atitudes já previamente decididas, eu preciso do famoso ESTALO. Sempre funcionei assim. Aquela questão precisa do próprio tempo pra amadurecer. Preciso ficar na frente do espelho treinando como dizer, como falar. Meio doido, né?? Mas é assim que acontece comigo. E outra coisa que ando pensando é: algo grande, gigantesco quer mudar aqui dentro [ ó, não disse, já estou inventando complexidades novamente ]...algo que já não me cabe mais. Estou cansada de mentir. Principalmente pra mim mesma. Quero pureza, claridade, ar puro. Mas acho que o processo mais importante já aconteceu: o de eliminar de dentro das minhas confusões a tendência de procurar cúmplices ou culpados pras mesmas. Não. Pára. Eu permito. Eu procuro. E admito que adoro uma insanidade. Mas hoje em dia essa torrente emocional a qual eu sempre gostei de me submeter anda me cansando, me tirando o brilho, o viço, a alegria. Estou sentindo falta de verdade, de coração, de bobeiras, de riso idiota, da paz comigo mesma. E sei que isso está aqui dentro, guardadinho. Estava hibernando, quem sabe. A minha sede de marcas, quaisquer que fossem, fizeram com que a minha pórpria leveza e paz se assustassem e tirassem o corpo fora. Ainda bem que não se foram de mala e cuia e pra todo o sempre. Eles às vezes ainda dão um sinal de vida...estão pedindo resgate e eu pretendo, com toda força que me resta, pagá-lo!!!